bgben

Лимитът за еднократно contactless плащане се увеличава от £20 на £30

Великобритания даде зелена светлина за газово находище в Северно море

Българин, задържан за трагедията в Австрия, е бил издирван и преди от полицията

Григор Димитров с отличен старт в САЩ

Българка спечели златен медал от шампионат по ориентиране

Полша откри закопан влак с нацистки богатства

Най-опасните автобусни маршрути в Лондон

Един загинал и близо 100 ранени при сблъсъците пред украинския парламент

Даниел Митов: Изправени сме пред определени рискове, свързани с организирането на референдума

Парче торта от сватбата на Елизабет ІІ излиза на търг

Открито е най-голямото находище на природен газ в Средиземно море

Григор Димитров прескочи с лекота първия кръг на US Open

Топ 10 на най-проспериращите градове във Великобритания

Монах от Шаолин призовава минувачи да не използват мобилните си телефони

Пиано, изполвано от ABBA, се очаква да донесе над 1,2 млн. долара на търг

А къде точно е географският център на Лондон?

Какво казва за българите новообявената статистика за имиграцията на ONS?

UK новини от последните две седмици

Британската банка с най-много оплаквания от клиенти е...

Великобритания ще приеме строги мерки срещу незаконно работещите мигранти

Кой е най-добрият град за работа във Великобритания?

Обяви за работа в БГ БЕН от последните две седмици

От септември – безплатни 15 часа седмична грижа за 2-годишните деца във Великобритания

Невиждан срив на индексите на Wall Street

Звезди, които инвестират в технологии

МВФ: Твърде е рано да се говори за криза в Китай

Българин стана генерален директор на Viber за Централна и Източна Европа

Веселин Топалов победи световния шампион Карлсен

Къде се намира камерата, засякла най-много пътни нарушения в Лондон?

Наложиха глоба на Горан Брегович в размер на 1 млн. евро

Полската стачка в Лондон събра повече британски журналисти отколкото стачкуващи поляци

Дарвинизмът като култура или защо в Amazon плачат

Четете последния брой онлайн


АРХИВ

    

Къде можете да намерите вестника

Вашият пощ. код:  
         


Пусни обява

Всички обяви

bgben
jQuery Gallery


Евтини полети до България



Aнкета на БГ БЕН за м.май


bgben

Починахте ли си през това лято?

Да. Да заповяда есента!

 

От работа не усетих, че има лято

 

Научих за него от снимките на приятелите ми във Фейсбук

 

Починах си, ама не достатъчно

 

Починах си, ама друг път!

 
 

Резултати

 

Горещи новини

Една по-особена английска „честитка“ за бълга...
  Броени дни след Съединението една брошура залива Англия в масов тираж. Днес о...
Кои са 20-те камери по лондонските улици, зас...
  Прилагаме ви карта, базирана на доклад на Metropolitan Polic...
Досадна задача - прекратяването на договори з...
  Тази статия дава информация за особеностите на прекратяването на договори...
Нашите Health&Safety права при работа в извън...
  Умората при извънреден или нощен труд една от честите причини за трудови ...
Техники за успешно представяне на интервю с б...
  Преди да отидем на интервю трябва да се подготвим добре...
Десет актуални съвета за кандидатстващите за ...
  За много хора ипотеката Buy-to-Let е добра възможност за инвестиране, осо...
Факт, че това е факт...
  -Прочутата песничка „Happy Birthday to You” е със запазени права....
Как районите на Лондон са получили своите име...
  Преди петдесет години, с постановлението на ...
Къде се намира камерата, засякла най-много пъ...
  Уличните камери са станали част от лондонския пейзаж и постоянно заставят...
Българка на върха на британската художествена...
  На завършилото в петък, 31 юли, в Ливърпул, Британско първенство по художеств...

  

  

  

  

  

  

  

  






А иначе животът тук е такъв

БГ общности във Великобритания

Бизнес в UK

България през погледа на Ивайло Тончев

Българите го можем!

Българското посолство в Лондон

Интервютата на нашите страници

Коментарите на БГ БЕН

На урок по английски

Счетоводни въпроси

Образование и студентски живот

Пари и банкиране

Пазете се от тези хора и от тези агенции

Пенсиониране

Потребители и потребителски права

Нашите автори и сътрудници

Работа и професионален опит

Религия

Семейни отношения

Шофиране във Великобритания

Спорт

Този луд Остров

Трудово право

Визово-имиграционни теми

Всичко за социалните помощи

Защото обичаме рок музиката

Здраве и здравеопазване

Жилищни въпроси








 bgben

Метро - Лондон

Интернет скорост

Атомобилен трафик

Конвертор на единици

Слушай БГ радиостанции

Абонамент

Гледай БГ Телевизия

Обяви



Кой има имен ден днес?

Статистика на уебсайта





bgben

Полезни контакти  и адреси

 

Спешен телефон: 999

 

Телефон на NHS за консултации

със здравно лице: 111

 

Телефон на полицията за съобщаване

за извършено престъпление: 101

 

Пътна агенция DVLA

Плащане на пътен данък, смяна на адрес

на шофьорска книжка, трансфериране на

регистрационен номер

Адрес: Longview RoadMorriston

Swansea, SA6 7JL

 

Student Finance

Кандидатстване за студентски заем

Адрес: Student Finance Services Non UK Team,

Student Finance EnglandPO Box 89

Darlington, DL1 9AZ

Тел. 0141 243 3570

 

Посолство на Р България в Лондон

Адрес: Embassy of Republic of Bulgaria in London,

186-188 Queen’s GateLondon, SW7 5HL

Тел. 020 7581 3144, 020 7584 9400

 

Подмяна на документи за самоличност

За запазване на час за подмяна

на лични документи:

Email: consular@bulgarianembassy.org.uk

Тел. 020 8133 4581

 

Сигнали при нарушаване на трудови

права при работа в чужбина

Главна инспекция по труда (България)

Тел. +359 2 81 01 747

 

Кандидатстване за National Insurance

За запазване на час за интервю

Тел. 0345 600 0643 (пон - пет. от 8 до 18 часа)

 

Общи справки за National Insurance

- за наети лица

Тел. 0300 200 3500

- за самонаети лица

Тел. 0300 200 3505

 

Регистрация като самонаето лице

Адрес: Self-employment Services

HMRCBrenton Park View

Newcastle-upon-Tyne, NE98 1ZZ

Общи справки: 0300 200 3504

 

Общи справки за работодатели
(
Employers Helpline)

Тел. 0300 200 3200

 

Общи справки за наети лица
(
Income Tax General Enquiries)

Тел. 0300 200 3300

 

Форми за Self Assessment

Адрес: Self Assessment, HM Revenue and Customs,

United Kingdom, BX9 1AS

Общи справки: 0300 200 3310

 

Подаване на форуляри за 
Self Assessment

 

Construction Industry Scheme (CIS)

Общи справки и регистрация: 0300 200 3210

 

Общи справки за Tax Credits

Тел. 0345 300 3900

 

Общи справки за Child Benefit

- Онлайн справки:

Адрес: Child Benefit Office, PO Box 1, 

Newcastle-upon-Tyne, NE88 1AA

- Child Benefit Claims:

Тел. 0300 200 3100

 

Citizen Advice Bureau

За безплатна правна консултация

на територията на Великобритания

 

Ако сте жертва на домашно насилие

Свържете се с Womens Aid  съвет и

спешно преместване на безопасен адрес

Тел. 0808 2000 247

 

 

 

Асоциация на българските здравни

работници и медицински сестри във Великобритания

Председател: Ваня Тихомирова

Тел. 020 7289 7753

Email: asbghp@yahoo.co.uk

Vanya_Tihomirova@yahoo.co.uk

 

Българска православна църква в Лондон

Адрес: 188 Queens Gate, The Mews, 

London, SW7 5HL

Тел. 020 7584 4607

 

 

Български пекарни в Лондон:

 

Пекарна BG Naslada - 60 Main Avenue,

Enfield Town, Enfield, EN1 1DH

 

Пекарна “Deja Vu” – 87 High Street, E17 7DB

 

Баничарница „BG Закуска” - 10 Forest Road,

Walthamstow, E17 6JJ

 

Баничарница „BG Закуска” - 7 Wordsworth Parade,

Green Lanes, N8 05J

 

Баничарница „BG Закуска” - 98 Leytonstone Road,

E15 1TQ

 

Баничарница „BG Закуска” - 177 Tooting High Str.,

SW17 0SZ

 

Баничарница „BG Закуска” – 46 Longbridge Road,

Barking, IG11 8RT

 

Баничарница “Baraka” - 381 Tottenham High Road,

N17 6QN

 

Български кафенета в Лондон

 

Cafe Unico – 389 Station Road, Harrow, HA1 2AT

 

Extreme Cafe Bar – 292 Holloway Road, N7 6NJ

 

Déjà vu Café 85 High Street, Walthamstow,

E17 7DB

 

Ricco’s Cafe - 64 High Street Walthamstow

E17 7DB

 

Cafe Rio - 85 High Street, Walthamstow,

London, E17 7DB

 

Lyuba Café - 271 Leytonstone High Road,

E11 4HH

 

Кафе "Anise" – Chequers Lane, Dagenham,

RM9 6RT

 

Бар-Ресторант Олимп - 373 High Road,

Tottenham Hale, London, N17 6QN

 

Български ресторанти в Лондон 

 

Ресторант  "Caprice" – 108А High Street,

Croydon, Surrey, CR0 1ND

 

Ресторант  "Perpericon" – 16 Greyhound Lane,

Streatham, London, SW16 5SD

 

Ресторант  "Vardar" – 47 Acton High Street,

London, W3 6ND

 

Ресторант "Caminata" – 96 Bedford Hill,

London, SW12 9HR

 

Механа "Старата къща"  – 29 Lower Stone Street, Maidstone, Kent, ME15 6LH

 

Бар-Ресторант "Олимп" - 373 High Road,

Tottenham Hale, London, N17 6QN

 

Sunny Beach Restaurant - 8 Westbury Avenue,

Turnpike Lane, N22 6BN

 

Black Sea Restaurant - 81 Portway Road,

Stratford, E15 3QJ

 

Кафе-ресторант Rio - 85 High Street, Walthamstow, London, E17 7DB

 

Ресторант "Малката София" - 469 High Road,

Leytonstone, E11 4JU

 

Ресторант "Unikat 2" – 248 Green lanes,

London, N13 5TU

 

Български ресторант "Морени" - 21 Turnpike Lane,

London, N8 0EP

 

Ресторант  "The Wishing Well" - 188 King Street, Hammersmith, London, W6 0RA

 

Български складове и магазини в Лондон 

 

Български хранителен склад "Карлово" - Unit 8, Abbey Road, Barking, IG11 7BT

 

Български магазин "Global Food & Drink" -  

44 St James Street, E17 7PE

 

Български магазин - 44 Romford Road, Stratford,

E15 4BZ

 

Български магазин "София" – 158 Merton Road,

SW19 1EG

 

Магазин "Food Choice" - 214 Leyton High Rd.,

LeytonE10 5PS

 

Български магазин "Роза" – 1346 Greenford Road, Greenford, UB6 0HL

 

Магазин "AIDA" – 21 High Street, Walthamstow,

E17 7AD

 

Магазин "Bulgaria Food" – 109 Turnpike Lane,

N8 0DU

 

Магазин "Bulgaria Food" - 102 Tamworth Road,

Croydon, CR0 1XX

 

Магазин "Bulgaria Food" - 12 Upper Green East,

London, Mitcham, CR4 2PA

 

Български хранителен склад „Розова долина” -

11A Garman RoadN17 0UR

 

Български магазин "Alex Shop" - 328 High Road,

Tottenham Hale, N15 4BN

 

Български хранителен склад на Wembley -

East Lane Business Park8 Main Drive, HA9 20NA

 

Български магазин в Sutton - 306 High Street, Sutton, SM11PQ

 

Български магазин "Supermarket Favourite" -

160 Hook Road, Surbiton, KT6 5BZ

 

Магазин "Balkanika Food"- 115 Mitcham Road,

SW17 9PE

 

Български магазин "Късметчето" - 369 Uxbridge Road, Ealing, Acton, W3 9RH

 

Български хранителен склад "Savalan Food" -

16 Wellington Road, Leyton, E10 7QF

 

Български магазин "BG Food" - 249 Plaistow Road, E15

 

Магазин "Food Market" - 9 Cricklewood Lane, NW2

 

Магазин "Food Ways" - 6-8 Upper Tooting Road,

London, SW17 7PG

 

Български магазин - Unit 20, Windsor Industrial Еstate,

50 Windsor Avenue, SW19 2TJ

 

Български магазин - 2/3 Twyford Parade,

372 Ewell Road, London, KT6 7BA

 

Български магазин - 25 Green Lanes, N13 4TN

 

Български магазин - 104 Rose Hill, London, SM1 3HB                  

 

Български магазин в Tooting - 51 London Road,

Tooting, SW17 9JR

 

Магазин "Bulgarian Food Lovers" - 61 Fulham High Street, Fulham, London, SW6 3JJ

 

 

Български магазин в Бристъл

Магазин "Bulgarian Food Market" – 70 West Street,

BS2 0BL

 

Български магазин в Манчестър

Български магазин "BG Point" – 544 Liverpool Road,

M30 7JA

 

Български магазин в Littlehampton

BG Shop – 4 Norfolk Rd, Littlehampton, BN17 5PL

 

Български магазин в Бирмингам

Rombull Ltd - 53 Perry Avenue, Birmingham, B14 2NE

 

Български магазин в Нюкасъл

Global Supermarket - 103 Adelaide Terrace,

Benwell, NE4 8BB

 

Български магазин в Maidstone

Магазин "Bulgaria Food" - Chartway Street,

East Sutton, ME17 3DW

 

Български учебни центрове във Великобритания

 

Българско училище към Посолството на

България в Лондон

www.schoolbgembassy.org.uk

Директор - Снежина Мечева

Адрес: 186-188 Queen’s Gate, London, SW7 5HL

Тел. 2075849433 и 02075849400

 

Българско школо „Васил Левски”

Barking, Лондон

www.bgshkolo.co.uk

Директор – Милена Везенкова

Адрес: Unit 7, Abbey Park Industrial Estate,

Abbey Rd, Barking, Essex IG11 7BT
Тел. 07852125275 и 07547010920

 

Българско школо „Розова долина”

Tottenham Hale, Лондон

www.bgshkolo.co.uk

Директор – Милена Везенкова

Адрес: 15 Garman Road, Tottenham,

London, N17 0UR

Тел. 07852125275 и 07547010920


Б
ългарско училище „Букваран”

Leyton, Източен Лондон

www.bukvaran.com

Директор – Людмила Юнакова

Адрес: 1 The Square, High Road Leyton, E10 5NR

Тел. 07772591410, bukvaran@yahoo.co.uk

       

Българско училище „Черноризец Храбър”

Директор – Катя Калчева

Събота, на адрес:

78 Hampstead High Street, NW3 1RE

Неделя, на адрес:

Swiss Cottage, 21 Winchester Road, NW3 3NR

Тел. 07811963971, 07591905533

k.kaltcheva@yahoo.co.uk

 

Българско училище “Боянь Мага”
www.boyanmaga.org

Директори - Зорница Петкова,

Димитрина Ангелова

Mayfair Library, Mayfair, 25 South Audley Street,

London, W1K 2PB
Тел. 07919022006

info@boyanmaga.org

 

Училище "Българче"- Perivale

Западен Лондон

Директор - Искра Георгиева

Perivale Community Centre, UB6 7NP

Тел. 07768861565

rodnarech@abv.bg

 

Школо на Българска общност в Medway

(Югоизточна Англия)

www.abcim.org.uk

Директор - Юлияна Бест

Адрес: Гимназия “Tомас Авелинг”,

Rochester, Kent, МЕ1 2UW

bgcommunitymedway@yahoo.co.uk

 

Българско училище в Godalming

област Surrey (Югоизточна Англия)

Директор - Петър Минчев

Адрес: Broadwater Park Community Centre,

Summers Road, Godalming, GU7 3BH

Тел. 07958498217 и 01483418933

pminchev@btinternet.com

 

Българско школо „Звънче” Camberley

област Surrey (Югоизточна Англия)

Директор - Филка Ананиева

Адрес: Camberley, Surrey, 30 Saddleback Rd,

GU15 4BT

Тел. 01276932377 и 07894142470

 

Българско училище "Азбука" - Дъблин

www.bgschoolie.eu

Директор - Татяна Аданова  

Адрес: 28 Clyde Road, Ballsbridge, Dublin 4

Тел. +353 (0) 868936739,  

administrator@bschoolie.eu  

 

Българско училище "Моята азбука"

(Югозападен и Западен Лондон)

www.moiata-azbuka.co.uk

Адрес: Kew Bridge и Mitcham

Директор - Даниела Петкова

Тел. 07746802164

 

Българско училище "Васил Левски"

Southampton

www.bgschool-soton.co.uk

Директор - Даниела Баръмова

Адрес: Falkland Road, Eastleigh, SO53 3GY

Тел. 07539525964

 

Българско училище "Родна реч"

Palmers Green

Директор - Добринка Касъиванова

Адрес: Trinity-at-Bowes Center Plus,

Palmerston Road, N22 8RA

Тел. 07950998066

Rodnarech.bg@gmail.com

 

Българско училище "Св. св. Кирил и Методий"

Birmingham

UK Ladywood Health & Community Centre

St Vincent Street, West Ladywood,

Birmingham, B16 8RP

Тел. 07901916119

Cyril.MethodiusBG@yahoo.co.uk

 

 

Български детски градини в Лондон

 

Детска градина "Happy Childhood"

Woodgreen, Turnpike Lane

Тел. 07809469532

 

Детска градина "Little Stars"

Leyton, Walthamstow

Тел. 02082792254, 07972052364

 

Детска градина "Lili's Childminding"

Woodgreen, Turnpike Lane

Тел. 02030915069, 07897725739

 

Детска градина - Canning Town и Plaistow

Тел. 07984352055

 

Детска градина в Beckontree

Тел. 07772591410

 

Детска градина "Sunny Day Care"

Stratford

Тел. 02085030457, 07788766457

 

Детска градина в Enfield (Северен Лондон)

Тел. 07846370255

 

Забавачница "Калинка"

Barking и Plaistow

Тел. 02084724509, 07766565437

 

Български автогаражи и сервизи

 

Български автосервиз в Източен Лондон

www.gndtuning.co.uk

Тел. 07809350024

 

Demo Auto Centre

www.demoautocentre.co.uk

Arch 33 Iverson Road, London, NW6 2HG

Тел. 02076256500

 

R.S. Motors Garage

(Северен Лондон, N18 3JR)

Тел. 07415100110

 

G&G Racing

Unit 2, Kanninghall Rd., N18 2PD

Тел. 07450261065

 

Гараж в Morden (Югозападен Лондон)

Tел. 02086876711, 02079980699

 

Български фризьорски салони

 

Български фризьорски салон "Deja Vu"

Walthamstow, E17 7DB

Тел. 07525751082

 

Unisex Beauty Salon - Dunav

2 Philip Lane, Tottenham Hale, N15 4JB

Тел. 02088088998, 07769657712

 

Фризьорски салон "Лорет"

15 Garman Road, Tottenham Hale, N17 0UR

 

Салон за красота "Magic Fairies"

www.magic-fairies.com

1 Grand Parade, Green Lanes, N4 1JX

Тел. 02088000148

 

Унисекс салон „Ayten

25 Westbury Avenue, London, N22 6BS

Тел. 07904930701

 

БГ фризьорски салон

89 Bedfont Lane, Feltham, London,TW14 9BH

 

Салон Primo Hair Studio

11 Lavender Hill, SW11 5QW

Тел.02072283982

 

Агенции за работа с положителни отзиви, събрани за вас от БГ БЕН

 

Строителство

 

Madigangill Ltd., тел. 07785116780  

www.madigangill.co.uk

 

Abbey House Services Ltd.,

тел. 01757211313

www.abbeyhouseservices.co.uk

 

Bespoke Recruitment, тел. 02033900500

www.bespoke-recruitment.co.uk

 

Extraman Recruitment,

тел. 02076097769

www.extramanrecruitment.co.uk

 

Onsite Recruitment Solutions,

тел. 08450703883

www.onsiterecruitmentsolutions.com

 

Meridian Business Support

тел. 02088438189, www.meridianbs.co.uk

 

Search Consultancy Ltd, тел. 01293848116 www.searchconsultancy.co.uk

 

Workmates Ltd., тел. 02072462500,

08450581084 www.workmates.co.uk

 

Ship Shape Resources, тел. 02077065260

www.shipshaperesources.com

 

O’Neill & Brennan, тел. 01707648880, www.oneillandbrennan.com

 

GM Recruitment, тел. 02082464270,

www.gmrecruitment.co.uk

 

Four Site Contract Services Ltd,

тел. 01932856657,

www.foursitelondon.com

 

The Shore Group, тел. 02078698350,
www.theshoregroup.co.uk

Site Labour Solutions Ltd.,

тел. 01959 576555,

моб. 07720 684161, www.slsl.uk.com

 

LGB, тел. 02076097769

 

Fomac Construction, тел. 02089614004,

www.fomac.co.uk

 

FastTrack Management Services,

тел. 08450658888, www.ftrack.co.uk

 

Trades & Labour UK Ltd,

тел. 01932267000,

www.tradesandlabour.net

 

TOK Construction Ltd,

тел. 02086849090,

www.tokconstruction.co.uk/da/100046

 

One Way Resourcing,

тел. 02380715426,

www.onewayresourcing.co.uk

 

Workstream, тел. 01280848888,

www.workstream.co.uk

 

Qualified Labour Supply Ltd,

тел. 02079875253

 

Resourcing Group, тел. 01217131555,

07595116714 (Рей Бъртън)

www.resourcinggroup.co.uk

 

Options Resourcing,

тел. 02076212200 (Лондон),

www.optionsresourcing.com

 

Protech Site Services Ltd,

тел. 02083871540,

www.protechsiteservices.com

 

Tradeline Recruitment, тел. 01234332960, www.tradelinerecruitment.co.uk

 

J&M Recruitment Services Ltd,

тел. 01268778488,

www.jmrecruitmentservices.com

 

Express Group, тел. 02084604664,

www.expressgroupuk.com

 

Apex Resources Ltd, тел. 02087327300

www.apexresources.net

 

Harper Construction Recruitment,

тел. 01934823530,

www.harpercr.co.uk/contact.html

 

Munnelly Support Services, тел. 08450758484,

02085 156852, www.munnellys.com

 

3D Personnel, тел. 02030868999,

www.3dpersonnel.com

 

McGinley Support Services, тел. 08007836854, www.mcginley.co.uk

 

Setsquare Recruitment, тел. 02086802222 www.setsquare.uk.com

 

Blueprint Recruitment, тел. 02392603030, www.blueprintrecruit.com

 

Optima Site Solutions Ltd, тел. 02030360552, www.optimasitesolutions.com

 

Professional Construction Recruitment Ltd,

тел. 01252330090, pcrnet.co.uk

 

Dutton International, тел. 02085916300, www.duttoninternational.com

 

Speedy Contractors, тел. 020889710401

 

Alandale Logistics Ltd, тел. 02070050050,

www.alandaleuk.com

 

Prompt Distribution, тел. 02083732508

 

GM Recruitment Ltd, тел. 02082464270, www.gmrecruitment.co.uk

 

Randstad Ltd., тел. 02032069100, www.randstad.co.uk

 

Constructive Resources, тел. 1908370700,

www.constructiveresources.com

 

City Site Solutions Ltd., тел. 02079456299,

admin@city-site.co.uk, www.city-site.co.uk

 

Wyse Labour Ltd, тел. 01902872600,

www.city-site.co.uk

 

Hays Recruitment Ltd., www.hays.co.uk

 

First Choice Ltd., тел. 020 8522 7878,

www.fcrl.co.uk

 

Mane Engineering and Construction Jobs Ltd.,

тел. 01923470700, www.mane.co.uk

 

Работа в хотели и ресторанти

 

Human One Ltd., тел. 07921871098,

www.humanone.co.uk

 

Neway International, тел. 02083814997, www.newayresources.com

 

KT&T, тел. 02071939113, www.ktt-ltd.com , info@kttgreencleaning.co.uk (за предпочитане)

 

Catermatch Solutions, тeл. 08451081539,

www.catermatch.co.uk

 

Select Hospitality,

тел. 02074006016 (Лондон),

www.selecthospitality.co.uk

 

KMS UK Ltd., тел. 02078211500,

www.kmsuk.net/bg

 

Express Group, тел. 02084604664,

www.expressgroupuk.com

 

Ellis Mack Recruitment, тел. 01415488246,

www.ellismack.co.uk

 

MangoSolutions Ltd., тел. 08448440903, www.mangosolutions.net

 

Catermatch Solutions Ltd., тел. 08451081539, www.catermatch.co.uk

 

Catfoss Recruitment Ltd, тел. 08454583636, www.catengineeringrecruitment.co.uk

 

Capital Catering Services Ltd,

тел. 01992500073,

www.capitalcateringservices.co.uk

 

Detail2Leisure Ltd., тел. 08452752888,

www.detail2leisure.com

 

Cherryred Recruitment Ltd., тел. 08712000408, www.cherryredrecruitment.com

 

Работа в метрото

 

FastTrack Management Services,

тел. 08450658888, www.ftrack.co.uk

 

AGS Recruitment, тел. 01273690059,

www.agsrecruitment.co.uk

 

Работа в хранителната индустрия

 

Food Careers Ltd, тел. 02070601966,

www.foodcareers.net

 

Baker Ross Food, тeл. 02088171154,

www.barkerross.co.uk

 

Deep Blue Ltd, тел. 01423340770,

www.deepblue-recruitment.co.uk

 

Focus Management Consultants Ltd,

тел. 01625560778, www.focusmanagement.co.uk

 

Jarvis Johnson (временна работа),

тел. 08443351869, http://www.jarvisjohnson.co.uk

 

Catfoss Recruitment Ltd, тел. 08454583636, http://www.jarvisjohnson.co.uk

 

Инженерна работа

 

Personnel Selection, тел. 01273 205281 (Брайтън),

01252 716881 (Фарнъм), 01483 765544 (Уокинг), www.personnelselection.co.uk

 

Protech Site Services Ltd,
тел. 02083871540,
www.protechsiteservices.com

 

Recruitment South East Ltd, тел. 01424830000, www.recruitmentsoutheast.co.uk

 

Гледане на деца

 

Little Ones, тел. 02075803113,

www.littleoneslondon.co.uk

 

Jem Childcare Solutions, тел. 08455435512 www.jemchildcaresolutions.co.uk/childcare  

 

Работа с деца (Nursery)

 

Orion Recruitment Specialists, тел. 02084324514 www.orionrs.co.uk

 

Работа в търговските вериги

 

Discover Retail Recruitment, тел. 08446693335
www.discoverretail.co.uk

 

C2 Retail Recruitment,
тел. 01743454975,
www.c2recruitment.com

 

Online E-Recruitment, тел. 02088933113
www.onlineegroup.com

 

Работа в социалната сфера

 

Care Solutions Limited, тел. 0800311202

Professional Social Care Solutions,

тел. 01159587569, www.socialcaresolutions.org.uk

 

Axis Recruitment Limited, тел. 08454701234,

www.axisrec.com

 

Service Care Solutions Ltd., тел. 08003112020, www.servicecare.org.uk

 

P9 Rec Ltd, тел. 08703667162, www.p9rec.com

 

Action First Ltd., тел. 02076255222,

www.actionfirstplc.com

 

Здравни грижи

 

Orion Recruitment Specialists, тел. 02084324514, www.orionrs.co.uk

 

Absolute Healthcare Recruitment,
тел.  08456033707,
www.absoluterecruitmentsolutions.com

 

Преводачески услуги

 

Appointments Bi-language

(билингвистични услуги в различни сектори)

тел. 02070923939, www.appointmentsbilanguage.co.uk

 

Шофиране и логистика

 

J&M Recruitment Services Ltd,

тел. 01268778488,

www.jmrecruitmentservices.com

 

Apex Resources Ltd, тел. 02087327300 (Лондон) www.apexresources.net

 

Охрана на обекти

 

Astarea Security, тел. 08454742843

(необходими документи – жълта или синя карта,

завършен курс за охрана, First Aid Certificate,

свидетелство за съдимост)

 

Работа в складове

 

Extraman Recruitment, тел. 02076097769, www.extramanrecruitment.co.uk

 

Почистване на къщи, офиси и сгради

 

Ariston Cleaning, тел. 02074031842,

моб. 07733882934, krasidelcheva@aol.com

 

Recruitment Specialist, тел. 02078264435

 

Perfect Clean, тел. 02070998271,

08001957848, www.perfectclean.co.uk

 

Dustbusters Ltd., тел. 07758777855, www.dustbusterscleaninguk.co.uk

 

Expert Home and Office Services,

моб. 07901825498,
www.experthomeandofficeservices.co.uk

 

Any Clean Ltd., тел.  02085931317,

08001951215, www.anyclean.co.uk

 

Top Cleaners, тел. 02073455017, 08000517626, www.topcleaners.co.uk

 

Cleaning Gurus Ltd., тел. 02079986672 и

моб. 07979335263

 

KT&T, тел. 02071939113, www.ktt-ltd.com , info@kttgreencleaning.co.uk (за предпочитане)

 

Clean4you London Ltd, тел. 02084507986

(Тинка Шангова), www.clean4you.co.uk

 

Cleaner London Ltd, тел. 02075820756,

www.cleanerlondon.com

 

Информационни технологии

 

Concept IT, 08448006600

 

Всякаква работа

 

Interaction Recruitment Ltd. тел. 02032838217 www.interactionrecruitment.co.uk

 

 

 

 

 

 

 

 

Football results provided by whatsthescore.com


Живот ли е да го опишеш ...


 Дигитално готвене

 Аламинут в Лондон

 Омагьосания плод

 На плаж в днешно време

 Когато колата не пали...

 Касиер се бъзика с клиентите

 Ода на катаджията

 Гацо Бацов: В началото

 Аламинут ни просветлява за значението на пътната маркировка

 Бай Уй от Мрачин Дол си купува "латоп"

 Едвам ме нави, баджанак

 Гацо Бацов в Челси

 Как се води радио предаване?

 Компилация от интересни клипове с Тити Папазов.

 Приключенията на Милен Цветков

 Гладната лъвица срещу безстрашното пеленаче...

 На разходка в Перник

 Приказката за "Кумчо Вълчо" разказана от Шкумбата

 Компютърно готвене

 БГ хумор - На лов за мечки стръвници

 Тутурутка - Щъ праа да умиргаш!

 Съвети за мъже на море

 Класически БГ хумор - При доктора

 Част от "Най-смешните видео компилации на Америка"

 Сашето и Ванката на летището

 Ма той умрял ма!

 Компилация от смях и простотия

 Като го блъсне, здраве да е, ще ядем кюфтета бе!

 Що е то "Рант"-ване, според "Аламинут"

 Сашето и Ванката при св. Петър

 Сашето и Ванката карат кола

 Ванката на гости на Сашето

 Сашето и Ванката на заведение, не могат да си кажат лафа!

 Класически български хумор, овековечен чрез интернет.

 Културната интеграция и техническите проблеми свързани с нея

 Пияндурска компилация

 Анализ на българските TV програми от Светльо Хиподилски

 Японци правят пънк от българската песен "Брала мома къпини"

 Ходене по мъките

 Боби Михайлов почерпен дава интервю

 Плагиатството на българския попфолк

 Култов БГ поп: Деян Неделчев събира съчки

 Димитър Пенев разсъждава в „Стани богат”

 Шест кокошки съм заклала

 Ирина Бокова призовава чужденците да дойдат и да видят Голямата Косатка

 Вкусни рецепти за хора със силни стомаси

 Анна Баракова като част от дИпутатИтИ

 Крилатите фрази на Пената

 Бисери на килограм в парламента

 Ама, моля ви се, УВАЖАВАЙТЕ националния отбор

 Боби Михайлов кърши снага

 Веселин Маринов с песен за хляба

 Приключенията на Роско - Твърдата позиция на България към Русия

 Приключенията на Роско - На военновъздушен парад

 Приключенията на Роско - За хороскопите и рядкото прераждане

 Приключенията на Роско - "ЩастлиФт съм"

 Приключенията на Роско - Сложният протокол на Трифон Зарезан

 Приключенията на Роско - Сложният протокол и Патриарх Неофит

 Приключенията на Роско - Мечти за розови домати със зехтин и сирене

 Приключения на Роско - Студената вода

 Приключенията на Роско - Как се "връчва" мартеница на Юнкер

 Приключенията на Роско - На посещение при английската Кралица

 Ромката с вълшебната дебитна карта

 Мис и Мистър „Василица” дават първото си интервю

 Оригиналният епизод „Млад Меринджей”

 Пияна чалга певица води наградите на телевизия „Планета”

 Плагиатството на българския попфолк

 Комиците: учителка по математика

 Здравко Ахилесов и професор Тазобедрев – изпит по литература

 Здравко Ахилесов и професор Тазобедрев – изпит по география

 Здравко Ахилесов и професор Тазобедрев – шофьорски изпит

 Пак Мари Колева – кандидатка за Мис България

 Една откачалка в Х Фактор: Мари Колева

 Ромка: Водата взимаме от избето

 Ромка: Децата станаха вирус

 Уроци по модерен английски от Бареков

 Д-р Радева ми е забранила да пия вода


  Хумор

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!


Любимата е като катаджия - ако реши да се заяде, винаги ще намери за какво.


Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си.
- Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира.
- Моят Супермен - казала жената.
- След това гледахме мач.
- Моят Супермен.
- После ходихме да вечеряме.
- Моят Супермен.
- Ама защо все ме наричаш Супермен – не издържал и попитал мъжа.
- Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните...


Касапинът бил прякорът на професор, който много късал. На 8 декември студентите направили дружески шарж, като го нарисували с брадва в ръката и един пън за рязане на глави. 
Идва въпросният професор, всички се кикотят, а той най-авторитетно изважда химикалката си и пише под шаржа: "Докато има говеда, ще има и касапи."


-Говорите ли английски, госпожице?
-Пирфектну.
-Моля, употребете в изречение думата Dignity!
-Ши можити ли да Dignity?


Двама приятели си говорят. Единият казва: 
- Моята сестра е на зърнена диета! 
Другият: 
-Така ли? И какво яде? 
Първият: 
- Всичко, което зърне на масата!


Поп и шофьор умрели и се явили пред Свети Петър. Още щом видял шофьора, пазителят на Опаловите порти се зарадвал:
- Охо! Откога те чакаме! Бързо влизай в Рая -- пазим ти място!
Попът тръгнал да се промъква след шофьора, но светията го сграбчил за яката.
- Ти пък къде?
- Ами този тъп шофьор веднага влезе в Рая. А аз съм Божи служител!
- Да де. Ама ти като караше литургия, в черквата всички спяха. А той като караше, в автобуса всички се кръстеха и молеха!


Съпругата на сър Джон го напуска. На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата.

- О, Вие се връщате, госпожо - казва той. - А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда.


Лорд звъни на прислугата:

- Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, че госпожата припадна.

- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?


В аптеката. 
- Тридесет презерватива, моля. 
- Ще желаете ли торбичка? 
- Не, моето момиче е хубаво.


В час. Децата разказват. Мими: 
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре. 
Петя: 
- Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре. 
Иванчо: 
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.


По време на сражение един войник е ранен и стене. Командирът му се кара:

- Стига си се оплаквал! Виж, лейтенанта го улучи граната и си мълчи.


Сержант Дръндаров се представя на новия си ротен командир:

- Изпращат ме при вас от Рилската дивизия, а там, както знаете, глупаци не държат.


В казармата старият кокал обяснява на новобранец:

- И никога недей да спориш със старшината! Няма защо да му обясняваш, че Земята е кръгла.

- Защо?

- Защото ще те накара да я изравняваш.


- Войник, кое диване те е научило да козируваш така?

- Ротният, господин капитан.

- А ти от коя рота си?

- От вашата, господин капитан.


Сержант Джоузеф поучава новобранците:

- Вие може да не блестите с ум, но обувките ви трябва задължително да блестят.


- Може ли военният да бъде умен?

- Военният може всичко!


Сезонът на морето няма да се счита за започнал, докато пиян англичанин не падне от хотелска тераса в Слънчев бряг.


Горещ летен ден. Изложба на кучета. В една редица са се построили стопаните, а до краката им стоят техните кучета. Комисията минава покрай тях, застава пред всяка двойка, задава някакви въпроси и дава оценки. В края на редицата седи небръснат мъж облечен небрежно, а до краката му куче от неизвестна порода се е разплуло по корем и само леко помръдва с дясното си ухо. Комисията спира пред него, членовете първо ококорват очи при гледката, а след това едва успяват да прикрият погнусата си от видяното.
- За какво сте довели тоя помияр на толкова представителна изложба? - пита председателят на комисията.
- Това куче е необикновено. То може да лети.
- Сериозно? Я да видим!
Мъжът се обръща към кучето и казва:
- Гошо, я литни!
Кучето не помръдва.
- Литни, бе! Ей, Гошо, моля те, литни за малко....
Увещанията продължават известно време. Накрая кучето леко отваря едното си око, обръща бавно глава към стопанина си и казва:
- Ма не мога, бе, Пешо. Много жега, бе....

 


В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
- Абе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена.
- Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:


- Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.
Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер.
На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера.
Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга.
- Чакай, бай Иване, стой!
Бай Иван тича и не се обръща.
- Стой, бе бай Иване, почакай!
- Ще стоя... че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна...


Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа. Качва се по стълбите, а насреща му комшията:


- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта. Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж.


Изпит по медицина. Наредени са непрозрачни буркани с органи в консервираща течност. Целта е след теоретическата част студентите с напипване да познаят органа, който е в буркана. Минават един след друг пред професора и асистента.
– 3-ти буркан. Какво напипвате колега?
– Бъбрек.
– Правилно, поканете следващия.
– 2-ри буркан. Какво напипвате колега?
– Сърце.
– Правилно, поканете следващия.


В това време влязъл един студент, по който асистента и професора си падали и обсъждали. Спогледали се закачливо.
– 13-ри буркан. Какво напипвате колега?
– Наденичка.
– Не се срамувайте, кажете какво е.
– Наденичка, македонска, 4.00 лв/кг.
– Стига бе! Я извадете.
Вади студентът и... вярно: Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма. Професорът към асистента:
– Мале Пешо, какво сме обядвали с теб!?


Влиза нов затворник в общата килия. Старите:

- Здрасти новак... За добре дошъл... избирай, вилица в окото или по един път в дупето.

Новака ги огледал и викнал:

- Здрасти, педали.

- А, бе, ти полудя ли?

- Тъй като гледам еднооки няма тук.


Една от десетте заповеди на студента:

"Не хъркай по време на лекции, за да не събудиш някой колега."


- Извикайте шефа си на телефона!

- Не мога, зает е.

- Но аз съм жена му!

- Хе, всички така разправят...


- Как си? 
- Не знам, днес нямам интернет.


- Извинете ме, каква е паролата за Wi-Fi интернета?
- Що за въпрос? Това е погребение!
- "Погребение" с малки или с големи букви?


- По какво си приличат совите и циганите?

- И двата вида денем спят. И двата вида нощем крадат. И двата вида са под закрилата на закона.


Концерт на нова фолк певица. Излиза, пее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:
- Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва:
- Господа, колко още. Не мога повече, уморих се.
Глас от залата:
- Докато се научиш!!!


- Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.
- Защо пък два пъти?
- Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.


– Лена, моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб!
– Глупости, утре като изтрезнееш, ще съжаляваш…
– Лена, заклевам се! Никога няма да изтрезнея!


– Докторе, в депресия съм.
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Ама, докторе, аз бъркам бетон…


Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. 
Българският президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!


- На работа имаме много як принтер!
- ?!?
- Съдейки по звуците, които издава, явно сам си смила дървесината и прави хартия!


Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000. След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата. Служителя й ги подава и казва:
– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
– А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?


- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия...


- Какъв е съвременният мъж?
- На съвременният мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...


Мъжете мълчат, защото се ръководят от два принципа: 
1. Ако всичко е ясно, за чий хуй да се говори? 
2. За чий хуй да се говори, ако нищо не е ясно?


Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е кръчма?
Отговор на радиото:
- Място, където лудостта се продава в бутилки...


Три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката.

 


- Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните…
- Е, какво толкова?
- Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не й пука…


- Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- В такъв случай - не.


Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда!
Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж тутакси изригва:
- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!


Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
-Извинявай! Не те познах.


Единият италиански полицай към другия:
- И какво е написал Благо Джийзъса на Колизеума?
- Хикс, игрек и другата буква не я знам.


Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам Фейсбук, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя… До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.


Професор към студентите:
- Колеги дайте ми пример за неблагоприятна ситуация.
Георгиев:
- Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен красива жена, обаче автобусът идва и тя се качва в него преди да успея да направя каквото и да е.
Петров:
- Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен много красив мъж, обаче автобусът идва и той се качва в него преди да успея да направя каквото и да е.
Иванов:
- Ами значи вървя по тъмна улица късно вечер, зад мен върви Петров, а тъпият автобус не идва и не идва…


Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото.
Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания: 
"Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото".
Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака.
- Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас.
- А добър ли сте в леглото? - попитала жената.
С доволна усмивка мъжът отговорил:
- Как мислите, че почуках на вратата?


Трима студенти спорили кой е най-мързелив.
Първият казал:
- Вчера си вървя и гледам на улицата 100 лв., толкова ме мързеше, че не се наведох да ги взема.
Вторият казал:
- О-о-о, това нищо не е, аз спечелих от лотaрията БМВ Х7, обаче толкова ме мързеше, чене отидох да го взема.
В този момент третият се обадил:
- Аз пък вчера отидох на кино и 2 часа само крещях.
Другите двама се спогледали и казали:
- Че на това пък какво му е мързеливото.
- Е, докато сядах си защипах топките със седалката и мързеше да стана.


"Компютърът никога няма да замени човека."
(Kанибалска мъдрост)


- Тате, тате, ти бил ли си програмист? 
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!


Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
- Я пък тоз баровец!
Студентът допълва:
- И осем вилици.


Слуга казва на съседа на своя господар:

- Мистър Джонс Ви поздравява и Ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не Ви е давало да спите.

- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й.


Между приятели: 
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите? 
- Кои други?


Влиза една блондинка в заведение и си поръчва едно кафе. Носят и кафето, тя отпива глътка и ядосано вика сервитьорката:
- Извинете, но кафето ми мирише на п...с.
Сервитьорката се изчервява, взема кафето и го носи на бармана:
- Иване, клиентката от осма маса каза, че кафето й мирише на п.....с.
Бармана се зачудил, вдигнал чашата, отпил от кафето и отговорил:
- Кажи на клиентката да си пие кафето с другата ръка.


Пиян старшина строява ротата:

- Войници, защо така криво стоите?

- Защото Земята е кръгла! - се обадил някой от строя.

- Кой каза това?

- Галилей.

- Галилей, при мен!

- Но той отдавна е умрял!

- Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?


Малко момченце преглежда с майка си семейния албум. Вижда снимка на напет млад войник със сержантски нашивки. Момченцето пита:

- Мамо, кой е този млад войник?

- Това е баща ти - отговаря майката.

Момченцето мисли малко и отново пита:

- Добре, тогава кой е този дебел, плешив човек, който живее с нас сега?


- Най-после разсмях началника!

- С някой виц ли?

- Не, поисках повишение!


- Детенцето ви е много забавно! На колко е?
- На една водка и две бири.


- Защо папата е най-щастлив?

- Защото всяка сутрин вижда началника си разпънат.


Някакъв пич страшно обичал майка си. Все повтарял "Мама така казва, мама така прави..." На жена му естествено ѝ писнало и решила да му покаже, че има и други жени. Изкъпала се, сготвила му вечеря, сипала червено вино, запалила свещи, облякла се в оскъдни черни дантелки и зачакала. Прибира се нашият герой от работа, влиза и зяпва:
- Миме, какво става тук? Вино? Свещи? Защо си в черно? ГОСПОДИ, КАКВО СЕ Е СЛУЧИЛО С МАМА?!


Доктор към жена:
- За съжаление, госпожо, на Вашия мъж му остават няколко часа...
- Нищо, докторе, ще издържа, вече толкова години го чакам!


- Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е
свършила?
– Сам ли си у вас?
– Не, жената е в кухнята.
– Е, какво – не може ли да поискаш от жена си??!?
– Абе на лаптопа е и ще го пусне на статус във Фейсбук като предния път – "Тоя моя не може да си избърше гъза без мене…"


Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
– И, защо искаш повишение?
– Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас.
– Така ли? Защо така реши?
– Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
– Глупости! Това пък как ти хрумна?
– Мъжът Ви госпожо, той така каза.
– Добре, добре....
– И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.
– По-добра в леглотооо? – просъскала жената. 
Пак ли съпругът ми Ви го каза?
– Не, госпожо, градинарят...
– ...И-и-и-и-и какво увеличение искаш???


В известна компания назначават на работа нов служител. Той разказал на шефа подробно за себе си. Всичко вървяло добре, след което служителят казал:
- Смятам, че трябва да ви кажа, че съм малко суеверен.
Шефът казал:
- Е, добре, че ми казахте! Ще разпоредя да не ви дават тринадесета заплата!


- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не искаше да се жени!


Полицейска хроника от 15-ти декември:

На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на "Бърза помощ" и двете са спасени. След овладяване на положението двете пострадали са заявили пред следователя в "Пирогов", че са чакали да започне филмът "Затворено през зимата"...


Още с настаняването си на седалка пътник в самолет вика стюардесата и пита:

- Къде са пликчетата за повръщане?

- Господине - отговаря стюардесата, - та Вие едва се качихте, още даже не сме излетели!

- Така е, ама Вие не виждате ли жената на отсрещната седалка?


- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?
- Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.


Народно поверие гласи:
- Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от "Кока кола", значи в шишето има ракия!


Майката на Иванчо отива на спиритически сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо за да демонстрира способностите си.
- Кажи ми, моето момче с кой искаш да се свържеш?
- С дядо, ако е възможно.
- Добре.
Изпада контактьора в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
- Здравей Иванчо. Аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш детето ми?
- Здравей, дядо - видимо впечатлен отговаря Иванчо - какъв к*р дириш на небето, като преди половин час си беше вкъщи?


Българин се жени за японка и се мести да живее при нея! Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху... По едно време японката си вади цицката и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
- Кво става, брат?
- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
- Е тя кво ти каза?
- Тя ми вика: "Ходи купи мляко". Аз й отговорих: "Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"


Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една проститутка. След това казва на учителката и на лекарката:
- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам златния ключ - той е за Рая.
После се обърнал към проститутката:
- А на теб давам черния ключ...
- Ама как, нали и аз върших добро по света...
- Шшшшшт... това е ключът за моята стая...


Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…


Директорът на градската морга и голям бизнесмен били приятели от деца. Бизнесменът продавал мотоциклети. Една вечер директорът на моргата звъни на бизнесмена:
- Брато, как си?
- Добре съм.
- Колко мотора продаде днес – попитал директорът на моргата.
- Днеска беше добре. Продадох 7 мотора.
- М-да-а-а... значи още един някъде ми се губи.


Нощ, тъмна стая, чува се остър шепот:
- You’re gonna die!*
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах бе!
(*англ. Ще умреш!)


Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.


- Абе, знаеш ли, Пешо минал на работа в Енергото!
- Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер.
- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.


Равин, индус и адвокат пътували късно вечерта в провинцията, когато колата им се повредила. Отчаяни да намерят къде да пренощуват, те отишли в една уединена фермерска къща и попитали фермера дали ще ги приюти. Той се съгласил, но отбелязал, че има само две легла и единият от тримата ще трябва да спи в обора при животните. Равинът казал, че няма нищо против да спи в плевнята и отишъл при животните, оставяйки индуса и адвоката в спалнята. Но след пет минути на вратата се почукало. Бил равинът.
- Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има свиня, а моята религия не ми позволява да спя с прасета.
- Добре - отвърнал индусът, - аз ще спя в плевнята. И отишъл при животните. Но след пет минути на вратата пак се почукало. 
Бил индусът. 
- Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има крава, а моята религия ми забранява да спя с крави.
Адвокатът разбрал, че няма друг изход, освен да спи в плевнята. Но след пет минути вратата на стаята рязко се отворила. На прага стояли свинята и кравата...


Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е любовта?
Отговор на радиото:
- Любовта е като шах - ако не си пазиш царицата, накрая ще я забърше някой кон...


Жена в мебелен магазин търси висок гардероб.
Консултантът я пита:
- За какво Ви е толкова висок, таваните Ви ли са високи?
- А, не, съседът!


Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
- Иванчо, какво ти има?
- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса…
- И те ухапа?
- Не можа, татко я уби с въдицата!


Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите - отсича Иванчо.


Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята. Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.


Попаднал един българин в Ада... И Дявола го попитал:

- Тук има 8 ракии, колко от тях ще изпиеш? 
- 9! 
- Е как така 9, тук са 8!?

- Нося си едно патронче в джоба - отговорил нашенеца.

. Хммм кефиш ме! - казал му дявола.

- Тук има 8 к**ви, колко от тях ще оправиш? 
- 9! 
- Е, как така 9, бе???

-Ами... и ти ме кефиш!


Мъж чете вестник и казва на жена си:

- Знаеш ли какво пише тук? Че мъжете изговарят средно на ден 2300 думи, а жените 4600!

- Това е така, защото всичко трябва да ви се повтаря по два пъти, разбра ли?

- Какво?


Сър Джон към приятел в клуба на лордовете:
– Kaĸвo e мнението Bи за бягането сутрин, сър Арчибалд?
– Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…


Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.


- Иване. Защо ти е превързана ръката?
- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха...


Тотото ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохолът - 1 към 5...


Въпрос към радио "Ереван":
- Как се промениха времената от преди години?
Отговор на радиото:
- Преди години всеки си гледаше работата - комунистите воюваха, евреите търгуваха, циганите крадяха. А сега - Евреите воюват, циганите търгуват, комунистите крадат....


Учителка в час:
- Кои са най-полезните птици за човека?
Иванчо:
- Печените.


- Според вас, защо детективски романи пишат преди всичко мъжете?
- Много просто - на жените им е трудно да запазят тайната за убийството до края на произведението.


Баща и син се връщат с влака в града. На главата на хлапето се кипри нова шапка и той непрекъснато виси на прозореца на купето. На бащата му писнало да му прави забележки, че вятърът може да духне шапката. Приближил се зад хлапето, бързо му свалил шапката и я мушнал в джоба си.
— Видя ли, Пешо? Колко ти приказвах да внимаваш. Сега няма шапка.
Хлапето почнало да реве. Бащата се видял в чудо и за да го успокои казал:
— Не плачи! Аз сега ще свирна и шапката ще се върне.
Така и направил, свирнал и без да види хлапето извадил шапката от джоба. Сложил я на главата му седнал на седалката тържествуващо.
Хлапето се изкефило много, спряло да плаче, отишло до прозореца, метнало шапката през него и се примолило:
- Тате, тате моля те направи го пак!


Мъж и жена пътуват с колата си. По едно време жената пита:
- Скъпи, имам чувството, че сме се изгубили?
- Защо мислиш така?
- Това куче го прегазихме преди половин час.


Кораб в Тихия океан е на път да потъне. Капитанът е в паника, но му съобщават, че един от пътниците е равин, който може да прави чудеса. Спешно водят равина при капитана, който го пита:
- Равине, какво може да се направи?
- Имате ли интернет?
- Да!
- Тогава бързо продайте кораба.


Въпрос към радио "Ереван":

- Какво харесват българите в работата си?
Отговор на радиото:
- Българите харесват в работата си три неща: петъка, заплатата и отпуската....


Седят си децата пред блока. По едно време притичва Петьо с топката и казва: 
- Хайде да направим едно мачле! 
Едно от децата отговаря: 
- Аз не мога, нови са ми обувките! 
Петьо: 
- Като депутат си! И те като сложат нови обувки - седят и нищо не могат да свършат!


Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова".
Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро.
Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука.
Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?"


В клас:
– Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
– През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
– Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!


Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика. 
- Сипвай!


Питат радио Ереван:

- Дайте ми идея, какво мога да правя без пари?

Отговор на радиото:

- Дългове!


В древен Китай обществените бани не били разделени на мъжки и женски, но когато населението започнало да превишава милиард, всички осъзнали, че това е грешка...


- Скъпа, къде са ми презервативите?
- Ами...дойде съседа да поиска назаем.
- О, гледам, че и след като ги е ползвал е дошъл да ги изхвърли в нашето кошче?!


Върви по улицата човек и ръси пясък. Срещнал го полицай и го пита:
- Абе, ти защо ръсиш тоя пясък?
- Ами против крокодили.
- Какви крокодили, бе?! Тук няма крокодили.
- Е-е-е няма, защото ръся!


- Що плачеш, ма Гинче, да не е умрял някой?
- Не бе, Киро, заради лука!
- Ееее, вие вегетарианците вече прекалявате…


- Отричаш ли се от Сатаната?
- Не мога, Отче, три деца имам от нея.


Мъж купува телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава, че покупката трябва да се полее.


Въпрос към радио "Ереван":
- Защо жените се гримират?
Отговор на радиото:
- Жените са като индианците - гримират ли се старателно, значи се подготвят за лов...


Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното Чероки като свое.
- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…


Въпрос към радио "Ереван":
- Кое производство в Китай е най-развитото?
Отговор на радиото:
- В днешно време най-развито производство в Китай се оказва производство на китайци....


Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:
- Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,
ако плачеш прати ми твоите сълзи, 
ако спиш прати ми твоите сънища.
Момчето отговаря:
- Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?


-Отворете, полиция!!

- Ама ние не сме викали полиция, а курви!

- Не вие, съседите ви ни повикаха!

- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!


Между приятели.
- Иване, какво с стана с обявата във вестника: търся си жена? Имаш ли отговор?
- Да стотици хиляди.
- Какво пишеше в тях?
- Вземете моята!


Въпрос към радио "Ереван":

- Каква е разликата между български и китайски вестник?

Отговор на радиото:

- В китайския няма кръстословица...


- Иванчо, дай ми един пример за прозрачност!
- Прозорец, госпожо.
- А за още по-голяма прозрачност?

- Ами, отворен прозорец.


Пикая си аз на ъгъла на блока и изведнъж - една найлонова торба с боклук ми пада на главата! 
Еее, няма да се оправи тази държава!


Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита от ноздрите му излиза пара...а около него обикаля едно мишле...мине зад Бика..погледне нагоре и вика: "Еха-а-а-а-а...." - обиколи отпред - погледне нагоре и вика: " тц-тц-тц-тц..."
Бика го погледнал високомерно с крайчица на окото си и нищо не казал...обаче мишлето пак минало отзад-погледнало нагоре и казало: "Еха-а-а-а-а...." минало отпред- погледнало нагоре и казало: "тц-тц-тц-тц...."
Бика си замълчал а мишлето отново минало отзад- погледнало нагоре и казало: "Еха-а-а-а-а...."
минало отпред-погледнало нагоре и казало: "тц-тц-тц-тц...."
Бика не издържал вече...настъпил мишока по опашката и казал: "Я кажи бе мишо...какво само обикаляш около мене...оглеждаш ме и викаш: "Еха-а-а-а" и "тц-тц-тц-тц"
Мишока казал: "Ами гледам те и не мога да проумея защо така?!"
"Кое защо така ве мишо?"-попитал Бика
"Ами мина отзад и гледам имаш хей толкова огромен член...и като мина отпред не мога да проумея защо като имаш хей толкова огромен член...имаш и толкова огромни рога?!"


Въпрос към радио "Ереван":

- Каква е разликата между български и китайски вестник?

Отговор на радиото:

- В китайския няма кръстословица...


Проверка в рибния магазин:
- Имате ли документи за тази риба?
- Какъв?! Смъртен акт ли Ви трябва?


Един разказва на приятел:
- Вървя си аз една нощ пиян по улицата и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея.
- На дълбоко ли?
- До кръста.
- Е, не е страшно.
- Да бе... с главата надолу паднах.


Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:

- Колко е умно твоето куче, Джон!

- Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!


Майка привиква сина си на разпит:

- Къде беше снощи?

- Учихме с приятели.

- Недей да ме лъжеш.

- Добре де, бях в стриптийз клуб.

- Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш.

- Даа, видях татко.


Страшен студ. Едно врабче замръзнало и паднало от клона, на който се било сгушило. В това време минала една крава и се изсрала върху него. От топлото врабчето се съвзело и надигнало глава. В това време от минала една котка. Като видяла пърхащото врабче котката протегнала лапа, извадила врабчето и го изяла. Какви са поуките от тази приказка.

Първо - не всеки, който ти сере на главата ти мисли злото.

Второ - насран ли си, не надигай глава.

Трето - не всеки, който те вади от лайното ти мисли доброто.


Иванчо:

- Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.

- Баща му:

- Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!


Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...


Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.


Евреин хванал златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме! Ще ти изпълня три желания!
Той и казал:
- Е, тогава искам 500 000 000 000 евро в сметката…
- Готово!
- Искам всички коли от най-скъпата авто къща да са мои…
- Готово!
- Искам харем с най-красивите жени на света…
- Готово!
- Сега второто…


Таралеж слязал от един кактус и казал:
- Стават и такива грешки!


Сигурни признаци, че сте англичанин:
Отнасяте се подозрително към всички чужденци.
Никога не излизате от къщи без чадър.
На екскурзия в Испания търсите ресторант, в който предлагат ростбив.
Нямате чувство за ритъм.
Знаете правилата на крикета.
Правилата на крикета ви интересуват.
Смятате кървавицата за деликатес.
Все още мислено сте във война с Германия, Франция, Шотландия и американските колонии, датчаните, келтите, викингите и римляните.
Смятате времето за по-вълнуваща тема за разговор от бейзбола.
Не очаквате общественият транспорт да идва навреме.
Смятате сарказма за висша форма на остроумие.
Смятате, че Франция започва и свършва с хипермаркета при Кале.
Имате поговорки за всякакви случаи.


Учените доказаха, че човешкия организъм расте до 25-тата си година. Явно коремът и дупето не са чели публикациите…


Въпрос към радио "Ереван":
- Как започват всички разводи?
Отговор на радиото:
- Всички разводи започват с думите: "Ще се омъжиш ли за мен".


Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. Състезанието щяло да протече на 3 етапа:
1. Мъжественост (подразбирай косматост)
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да правят секс с японка
Влиза французина и го скъсват още на първия етап. После влиза амеркиканецът, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал. Влиза нашият човек и протича следния диалог:
- Моля, съблечете се....
- Че аз съм гол ве....
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва:
- Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите...??!?!


Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли бе тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

 


Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...


Жена крещи на улицата:
- Помогнете... Няма ли кой? Детето ми глътна монета., о, боже, сега ще умре... Помогнетеее!
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу и монетата изпада от устата му... Майката започва да благодари горещо на спасителя:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда! Само че, аз не съм доктор, данъчен инспектор съм...


В петък сутринта, отивайки към детската градина, малко момиченце казва на баща си:
- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо, какво се е случило, миличка?
- Нищо, просто последните четири пъти вместо мен взимаше госпожата!


- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.


Пийнал, Евгени се хвали:
- За мен са писали във вестника.
- Не вярвам - отговаря Лъчезар.
- Ето: "Тази година тролеите са превозили 1 276 327 души." Аз съм един от тях.


- Тинче, какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя?
- Ожени се за цветарката....


Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.


Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си как се обаждам на шефа и му казвам "Може ли днес да не идвам на работа, нещо се чувствам гей".


Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?


- Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
- Как така?!?
- Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!


Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой- отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един публичен дом.
- Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!


Учените спорят кога ще настъпи новият век: през 2000 година или през 2001 година. Спорят, карат се и не могат да стигнат до едно мнение. Около тях се мотае чистачът, който мие пода. Слушал ги той, слушал ги и не издържал:
- Абе, много сте тъпи, това учените. Я си помислете - новата каса бира от коя бутилка започва от 20-тата или от 21-вата......


Баща се кара на сина си:
- Засрами се! Цигари ще ми пуши... Осми клас си, бе!
- Е, и ти си почнал в 8-ми клас да пушиш...
- Да, ама бях на 18...


На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне – нали току-що отплавахме!


Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за секс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататък
на улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четири
пъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!


- Колко реформатори са нужни, за да се смени крушка?
- Няма обща позиция на Реформаторския блок по въпроса...


Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е лято?
Отговор на радиото:
- Лято е, когато по-малко ти се мисли за ракия, повече за бира, но най-много за глупости.


От Перник изпращат съобщение към София:
"Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!"
От София отговорили:
"Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."
От Перник отвръщат:
"Вие нещо не ни разбрахте! Они не ни онодат, они ни апат!!!!"


Разговор между приятели на чашка в бара:
– С какво се занимаваш?
– С екстензията на захаро-амилозния гел.
– Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи?
– Разтягане на локуми…


Мъж придружава жена си в супермаркета. Минали са вече три часа, но жената продължава да пазарува и да пълни количката. На мъжa му писнало:
- Хайде, бе, жена, уморих се вече!
- Чакай, мъжо, виж колко промоции има! Промоциите не трябва да се изпускат!
На другия ден вечерта мъжът закъснява от работа и жена му го посреща на вратата:
- Къде ходиш? Защо закъсня?
- Ами минах с колата по околовръсното. Имаше големи промоции и нали промоциите не трябва да се изпускат...


Група британски учени откриха, че всъщност голяма част от тях са индийци.


Попитали радио Ереван:

- В западните страни се удължава продължителността на живота и поради тази причина се вдига възрастта за пенсиониране. А как се решава този проблем в България, без да се вдига възрастта за пенсиониране?
- Чрез намаление на продължителността на живота.


 Нашенец бил в Лас Вегас.  Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н. Влиза наш'то момче и пита:
- А български секс имате ли?
Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи… Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо.
Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса:
- Как беше този български секс?
- Ми. Секс като секс, ама каза, че ще плати другия път…


В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния".
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия".
В България важи правилото "на средния пръст".


Закусвай като цар.
Обядвай като цар.
Вечеряй като цар.
И помни: ти не си дебел, ти си цар!


 Баба кашля в автобуса 
- Наздраве! - казало седящото до нея чавдарче, което скоро щяло да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!


Женска молитва:

- Господи, моля те, направи така, че като отида в мола, да купя само това, което ми отива!


Романтичните филми дават на жените погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка ... Порното прави същото с мъжете!


Спорът с жена е лишен от смисъл.

В 90% отслучаите, тя е права, а в останалите 10% ти си виновен!


- Какво да ви налея?

- Ми тъй кат ма гледаш ..??

- Така като гледам - акъл


Ако се страхувате, че можете да напълнеете, пийте по една ракия преди хранене ..... убива страха!


- Пиеш ли ракия?

- Само по празниците?

- Кога са празниците?

- Когато има ракия!


Eдин ден ще съжаляваме за много неща.

Но пък е само един ден, какво толкова!

 


Гаджето ми вика:

- Омъжи се за мен и ще живееш като в Рая!

Замислих се и казах:

- Ти луд ли си- гола, боса, без пари и цял ден на една ябълка.

 


Две крави, бяла и черна, пасат една до друга:

Бялата към черната:

- Му-у-у-у!

Черната към бялата:

- Му-у-у-у, мен!


Разговор между двама съпрузи:

Мъжът:

-Скъпа, напомняш ми за морето.

Жената развълнувана:

- Защото съм необуздана и романтична ли?

Мъжът:

Не, защото ми прилошава от теб. 

 


1911: Капитанът на Титаник:

- Дами и господа, лошата новина е, че потъваме. За сметка на това, обаче, ще спечелим 11 Оскара. 


Разбирам Тити Папазов

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клипче с Тити Папазов всичко му разбирам...


Само Веселин Маринов

Само Веселин Маринов в тази държава си изкарва хляба с пот!


Как пияница вика котката си?
- Мац, сипи, сипи, сипи...


Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!


Двама тарикати във влак

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.


Две жени си говорят:
- Твоят мъж как е?
- О, той моят е ангел...
- Блазе ти, пък моя е още жив!


Сър Джон и Темза

Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник. Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, сър, Темза приижда.
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез, ако обичаш, и влез както се полага.

Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал:  
- Да, влез. 
Слугата Джон влязъл бавно и тържествено както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.



Габровец отива на излет

Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.
- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.


Руска сватба и руско погребение

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!


Дежурство на руска ядрена установка

Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално…
- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!


Змия ухапа тъщата

- Змия ухапа тъщата!
- И какво стана?
- Умря.
- Моите съболезнования!
- Не, бе... Змията умря.


Разговор по телефона между двама интернет маниаци

- Абе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!

- Не мога, имам среща със Силвия.

- А, ма ти не я ли дропна тая бе?

- Аааааа, реконектнах се!


Класическа ситуация - трабант и мерцедес

Трабант се удря в голям черен мерцедес. Шофьорът на трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една бухалка от багажника и започва да троши мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в трабанта и си заминава. В мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, к'во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоА...


Разговор за политика

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трохички и приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята, се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо, ти се изсират на главата.


Телефонно обаждане в КАТ:

- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре, а какво да правя с пежото им?


Къде да отидем на почивка?

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!


Евреин за Христос

Питат евреин:
- Как можахте да продадете Исус за 30 сребърника?!
- Щом сме го продали за 30, значи е струвал 15.


За демокрацията и българската демокрация

Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.


Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:

"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."


Разговор между габровец и търновец

Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.


Съдията пита свидетеля:

- Вие видяхте ли, че подсъдимият бие тъща си?
- Видях, разбира се.
- А защо не се притекохте на помощ?
- Мислех да се притека, но като видях, че той ще справи сам, реших да не се намесвам.


Снежен човек - блондинка

Въпрос към Радио Ереван: 
- Защо не може да се направи снежен човек - блондинка? 
Радиото отговаря: 
- Защото не може да се направи куха снежна топка...


Прокурорът и дяволът

- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.


Кога му провървяло на Марко Тотев?

Отговор: На погребението му - валял проливен дъжд, всички присъстващи подгизнали, а само той бил на сухо.


Поп пътува в самолет

Един поп пътува със самолет. Стигат на 1000 метра, той си поръчва водка. 2000 метра - той пак водка. На 3000 метра - водка. Стигат 5000 метра и той поръчва минерална вода с обяснението "Шефът е наблизо...".


Блондинката и факсът 

Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква:
- Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща.


Дебел човек в автобус

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!


Да ти говорят птичките…

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…


Каква е ракията във Врачанско?

-Наш'та ракия се пали по-бръже от бензина, бе!


Карма

- Чували ли сте за новия ресторант наречен "Карма"?

- Там няма меню, а всеки получава, каквото заслужава.


На гости по габровски

Семейство габровци:
- На Панчев му предписали строга диета.
- Чудесно, можем да го поканим на вечеря!


Клиент в швейцарска банка

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...


Борец на кантара

 Един борец се мери на кантар, а приятелят му разглежда таблицата и му казва:
    -Жоре, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми?
    -Колко?
    -Седем метра.


Бандит пред съда

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада. 
    - Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват, – казва съдията, – съвестта ви сигурно е черна като брадата ви. 
    - Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия, - възразява бандитът, – то вие въобще нямате такава...


Студент на изпит

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всичко, чакащи, веднага го питата"
    - Как мина?
    - Като в църква.
    - Как така?
    - Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.


Англичанин и французи във влак

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина: 
- Кафе, сър? 
- No, thank you.
    След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина: 
- Коняк, сър? 
- No, thank you.
Французойката го побутва и му шепне: 
- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем. 
- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. 
След това се обръща към англичанина и казва: 
- Моята съпруга Натали, сър. - No, thank you.


Сър Джон и лейди Мериан край камината

 Седят в салона край камината в тих есенен следобед сър Джон и лейди Мериан, гледат огъня и мълчат аристократично. По едно време лейди казва:
    - Сър, на челото Ви има муха.
    Продължават да мълчат. След половин час сър Джон казва:
    - Лейди, намеквате че съм лайно?
    Пак мълчат. След един час лейди казва:
    - Сър, една жена може да греши, една муха - никога.


Бисери от матури 2009 – Алеко Константинов, „Разни хора, разни идеали”

http://www.zamatura.eu/biseri/2009

„Авторът внушава чувства на смеене и плачене на своите читатели.”

„Алеко е комунист …”

Алеко е модернист, символист, конформист.

„Алеко е най-известният революционер за свободата си”.

„Алеко твори в областта на леката литература, в произведенията му няма насилие, покъртителни човешки драми, убийства и кръв. Повечето от тях завършват смешно и щастливо.”


Учителски забележки из дневниците 

Учител по физическо възпитание: „Момчетата са без облекло и се държат непристойно!”

Учител по трудово обучение: „Прави демонстративно късо съединение в час.”

„Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.”

„Ученикът не знае защо ходи училище, държи се като първобитен човек.”

„Рита топка в коридора на училището. Казва, че така е научен вкъщи.”

„Тича по коридорите и вика с глас!”

„Ученика се заключва с белезници за радиатора в час по география.”

„Пламен плюва Мартинка.”

„Иван скубе Петър и му дърпа чорапите.”


Какво става, ако преведем буквално имената на някои български населени места на английски?

Злокучене – Angrydogsville

Дупница - Assvile

Бобов дол - Beans Valley

Зверино – Beastville

Казанлък – Cauldronbow

Лютиброд - Hot Chili Ford

Горно Уйно - Upper Dicksville

Котел - Steam Boiler

Безмер - Unlimited Village 

Стара Загора - Old Burnshire

Дългопол - Longsexville


Врачански диджей

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи. Тогава диджея се обадил и казал:

- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар.


Бисери от матури 2008 – Йордан Йовков, „Шибил” - Част 2

www.zamatura.eu

"Шибил излязъл само по карамфил."

"Дори и трупове, те пак се обичат."

"От тяхната любов слънцето огряваше каманите на кълдърма."

"Шибил още жив покойник, той кръстосва ръце с карамфила и чака Рада."

"Шибил бил безкористен хайдутин, но след като се влюбил се променил корисно."

"Шибил е яко копеле."

"Темата – Шибел /Сибил, Шанел/, авторът – Ьовков!!"


Бисери от матури 2008 –  Йордан Йовков, "Шибил" - Част 1

www.zamatura.eu

"Докато Шибил върви към селото, Мустафа го наблюдава от конака."

"Шибил се предава, а Мустафа е наредил да бъде убит."

"Рада тича и разперва ръце и крака, за да запази любимия си."

"Когато Рада видяла Шибил да лежи на пътя хукнала към него с разтворени крака."

"Шибил тичал по покриви и овошки като ясно слънце."

"След като умират заедно те пак продължават двамата."

"Шибил е разбойник като човек."


Само в българския език има:

1. Израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната

„Най ми се яде, ама по ми се пие.”

2. Израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание

- Ще пиеш ли една ракия?

- А не, бе!

3. Израз, който съдържа в себе си трите основни времена – минало, настояще и бъдеще

„Ей ся ти разказах играта”

4. Има дума с три представки

ИЗ-ПО-НА-ПИКАХМЕ се от смях

5.  Четири степени на отдалеченост

Далече, по-далече, най-далече и... на майната си