Снимка: Личен архив
От д-р Мирена Василева
Докторът по педагогическа и възрастова психология Мирена Колева Василева живее от 2016 година в Лондон, където работи като консултант-психотерапевт в първата българска клиника „Doctors4You” и в Medi-Park Clinic. Доктор Мирена Василева е член на Асоциацията на психолозите във Великобритания. Завършила е ВСУ „Черноризец Храбър” във Варна. Защитила докторска титла с 6 научноприложни приноса към Българската академия на науките. С професионален изследователски и практически опит, главен асистент, доктор в Бургаски свободен университет, град Бургас, по педагогическа и експериментална психология. Работи в когнитивно-поведенческата психотерапия с деца в ранна и юношеска възраст, деца със специални нужди и възрастни. Има професионален опит в адвокатски агенции, където се е занимавала с пациенти, претърпели инциденти.
В „Училище по психология“ в този брой доктор Мирена Василева ни разкрива основните механизми на любовта и брака.
Често се влюбваме, когато най-малко го очакваме. Нито единият, нито другият са очаквали да се влюбят един в друг. Но и двамата били самотни и това ги правило уязвими. А в такива случаи е достатъчно да срещнем някой, който поне малко се доближава до представата ни за човека, когото бихме могли да обичаме – представа, каквато всеки от нас носи в своя стойностен свят, за да се влюбим в него. Особено пък ако и той отвърне на интереса ни. Но дори обектът на нашата любов да не присъства в реалния свят и любовта ни към него да е споделена, мечтите и фантазията ни, че сме влюбени, ни изпълват с топлота и щастие.
Готовността на влюбените да споделят е същината на любовта
Тези наши въображаеми влюбвания рядко водят до проблеми, докато реалната, осезаемата любов често става причина за разочарования и нещастие. В началото всичко е чудесно, най-сетне сме намерили човек, с когото ни се струва, че можем да имаме мечтаната съкровена близост и сме на седмото небе от щастие. В тези наши чувства има голяма доза сексуалност, но нещата в никакъв случай не опират само до секса. Намерили сме човек, който не само ни е приел такива, каквито сме, но ни приема и такива, каквито се опитваме да бъдем. Независимо какво е то, щом го желаем, любимият ни иска да го имаме.
Щастливи сме, че сме с човек, който – за разлика от повечето хора в живота ни – не ни критикува и не се опитва да ни променя. Виждаме света през розова мъгла. С любимия си можем да се отпуснем и да се чувстваме непосредствено. С него можем да се смеем на всичко и непрекъснато. Безкрайно забавно и увлекателно ни е да научаваме все нови и нови неща за човека, който ни харесва и ни приема безрезервно и на свой ред искрено се интересува от нас. И колкото повече неща научаваме за него, толкова по-добре и по-щастливи се чувстваме. Намерили сме човек, с когото можем да споделим нашия стойностен свят, без да се боим от отхвърляне, присмех, обвинения или оплаквания.
Именно в готовността, дори пламенното желание на двамата влюбени да споделят един с друг надеждите и страховете си, е същината на любовта. Докато можете да го правите, имате всички шансове да съхраните задълго любовта си. Но ако в началото на връзката ви между вас я няма тази свобода и непосредственост на общуването и споделянето, независимо колко силно ви се струва, че сте влюбени, любовта ви е слаба. А слабата любов е по-скоро рожба на хормоните, отколкото на споделянето на стойностните светове, и е обречена на кратък живот. Разбира се, когато се влюбват, повечето хора не знаят нищо за понятието „стойностен свят” – но независимо дали са наясно, или не с него, радостта и щастието от споделянето е еднаква. Но ако вие и човекът, в когото сте влюбени, сте запознати със стойностните си светове, двамата можете да използвате тези познания, за да укрепите и запазите любовта си, така че цял живот да останете влюбени един в друг. Още от самото начало е добре да сключите пакт да споделяте колкото се може повече, ако не и всичко, от вашите стойностни светове и никога да не се оплаквате и да се критикувате каквото и да било от това, което партньорът ви е споделил с вас.
С опознаването на партньора се разкриват различията
Но има една деликатна област, за да престанете да обичате някой човек, не е задължително в живота ви да се е появил друг. Колкото силно и дълбоко да са влюбени един в друг двама души, между тях неминуемо има различия. Колкото по-добре и по-цялостно опознавате партньора си, толкова повече различия между вас откривате, особено при дълготрайна връзка. С течение на времето различията между двамата партньори обикновено се задълбочават. Това е нормално, но ако не успявате да ги изглаждате, като преговаряте и постигате компромис във връзка с тях, те могат да станат непримирими, от което връзката ви неминуемо ще пострада. Най-често именно това е причината за умирането на любовта.
Нашата представа за любовта идва от нашия житейски опит, митове, медии и житейските истории около нас, но най-вече от нашата житейска история. Човек преценява обстоятелствата през собственото си състояние, подобно на радиоприемник, който лови само вълните, на които е настроен. В това моментно състояние негов дълг е да поправи радиоапарата и да смени повредените части. Безполезно е да се гневим на живота. Животът няма очи да вижда. Но ако поради заслепеност виждаме единствено само своята болка, ние ще се сблъскваме отново с препятствие. Често този противник не е никой друг, а самите ние/самият Аз!
Да се чувстваме необичани в партньорските взаимоотношения е от нечуваемостта между двойката.
Неумението да общуваме, като например поемане на
отговорност или изразяване на неуважение;
Налагане на собствено мнение и неумението да разберем и
ценим партньора срещу нас;
Да не забравяме, че дадено очакване е основателно само когато
е имало ясна договорка между двама души.
Много често единият от партньорите, а понякога и двамата нямат умението да разрешават проблем „лице в лице“, т.е. умението и отговорността „лице в лице“ с проблема, и смело със спокоен ум да пипнат „парещите въглени“ от болката и да поемем отговорност един за друг.
Динамичните характеристики на човешките взаимоотношения имат двустранна връзка. Човешките взаимоотношения, отразяващи връзката „човек-човек”, са както източник на най-големите радости и усещане за пълноценно щастие, така и често на най-големите болки, недоразумения и конфликти. Една част от динамиката в човешките отношения е плод на начина, по който успяваме или не успяваме да изразим себе си и да чуем другия. Всеки човек иска да бъде обичан, одобрен, изслушан, разбран и оценен от другия/те, а той самият задавал ли си е въпросите: Как обичам?; Как одобрявам?; Как изслушвам?; Как разбирам?; Как оценявам?
Решаването на конфликт означава да съхраниш, а не да рушиш
Ако не знаете как да разрешите конфликтната ситуация, ако искате да намерите разумен изход, помнете, че: … да разрешите конфликт, значи да съхраниш, не да разрушиш взаимоотношенията;… конфликтът не е победа, а споразумение.
Няма обща рецепта за разрешаване на конфликта, но това са възможностите/стъпките:
Помислете наистина ли оплакването е основателно, или търсите причина да спорите заради самия спор; подходящ ли е моментът и мястото за разрешаване на конфликтната ситуация!
Помнете, че конфликтът е общ, взаимен проблем, а не ситуация, в която единият печели, а другият губи!
В конфликтната ситуация доминира не разумът, а емоцията. Намерете възможност да овладеете емоциите си! Забравете за обвиненията, заплахите и насилието!
Спокойно обсъдете случилото се! Дайте един на друг своята гледна точка за проблема! Не бягайте от собствената си отговорност!
Не преувеличавайте собствените заслуги, обиди, не демонстрирайте собствено превъзходство! Аз=Ти
Формулирайте своите чувства, възприятия, интереси! Това е важно, за да бъдете разбрани.
Не настоявайте на своето предложение (решение), не отхвърляйте предложението на партньора! Приемете и разгледайте чуждата гледна точка! Предложете на събеседника мислено да застане на ваше място!
Неодобрението насочвайте към проблема, а не към характера и личността на опонента!
Потърсете решения, варианти, изберете най-разумното! Не се страхувайте да признаване собствените си грешки!
Ориентирайте се към положителното у човека – така вие го задължавате да бъде по-добър!
При необходимост потърсете посредник (психолог), който може да ви даде разумен съвет!
Уточнете какви ще са вашите взаимоотношения в бъдеще, постарайте се да ги запазите добри!
Използвайте конфликта, за да научите нещо полезно!
Взаимно се извинете и си дайте прошка! Така ще се освободите от тежестта на гнева, обидата.
Животът не е нито справедлив, нито несправедлив. Това са неща измислени от хората. Животът е това, което е: защо искаме да е добър или сляп? Животът е логичен. Той тече като спокойна река, по която се носят лодките, натоварени хора. Цялата работа се състои в това да разберем дали лодката ни не пропуска вода.
Когато открием Смисъла на Живота, спираме да бързаме, да искаме, да контролираме и започваме да се радваме на живота – на обикновените неща в живота. Радва ни една усмивка; капките от дъжда; детският смях; само присъствието на любим човек до нас; и както приемаме природата с нейната пълна пъстрота, така приемаме хората с тяхната им пъстрота – такива, каквито са… Научаваме се да обичаме хората такива, каквито са! Това е изкуството да живеем! Всичко друго е просто игра на егото…
РАЗКРИЙТЕ ТАЙНАТА НА ЩАСТЛИВИТЕ ВРЪЗКИ!
Ако имате въпроси, които ви вълнуват, можете да ги задавате на e-mail: mirenaavasileva@gmail.com. Доктор Василева ще даде изчерпателни отговори в следващите издания на рубриката „Училище по психология“.
Вие можете да защитите и подкрепите единствения български вестник във Великобритания – БГ БЕН, дори и с минимални финансови средства. Това ще бъде знак за съпричастност към независимата журналистика и високи професионални стандарти. БГ БЕН не е бизнес, създаден за печалба, а само и единствено да е в полза на българите на Острова. Всяка подкрепа е важна, защото тя показва, че все още има хора, които държат на качеството и истинските новини!
Нашата банкова сметка е:
PA Events Ltd,
Lloyds Bank
sort code 30-92-90
acc.02271697
Благодарим за доверието!
